De ce ne sabotam singuri relatia de cuplu

De ce ne sabotam singuri relatia de cuplu

Foarte multi dintre noi tratam iubirea ca si cum ar fi o forta exterioara. Este acel ceva care ni se intampla, ne loveste ca o sageata si ne zguduie mai ceva ca o furtuna. Este un mod eronat de a privi sentimentul in sine pentru ca ne creeaza iluzia ca nu este ceva controlabil prin propriile noastre puteri si mereu ne credem victime ale propriei sorti amoroase.

Cheia sta in a ne intelege pe noi insine si renuntand la obstacole pe care ni le cream singuri in mintea noastra. Pentru a mentine o relatie sanatoasa si suficienta avem nevoie de o introspectie la cel mai sincer nivel in ceea ce ne priveste pentru ca vom descoperi ziduri ridicate de mintea noastra fara sa stim ca ele sunt acolo. Pentru a te putea apropia de un alt om si pentru a-l putea lasa sa ne cunoasca, trebuie sa ne cunoastem noi pe noi in primul rand.

De ce ne sabotam relatia de cuplu

Pentru ca nu ne acordam timp cu noi insine, avem tendinta de a face multe greseli care ne saboteaza viata de cuplu. Cum ar fi:

1. Sa evitam durerea emotionala. Da, iubirea este un sentiment care poate provoca durere si obiceiul nostru este sa o respingem, nu sa o intelegem si sa o consumam. In momentul in care incepem o noua relatie, ne indragostim si tindem sa credem ca va fi pentru totdeauna, ca va fi ca o plimbare in parc si ca totul va merge de la sine. Insa, cu cat ne-am ales partenerul mai bine, cu cat ne apropiem mai mult de el si cu cat ne obisnuim mai repede cu relatia, cu atat sansele sunt ca, atunci cand ceva nu merge conform utopiei, vom suferi foarte mult. Foarte multi oameni au tendinta de a se retrage in momentul in care simt ca s-au apropiat prea mult din teama de a nu trece din nou prin dificultatea unui moment prin care au trecut anterior. Daca ne amintim cat de dureroasa a fost ultima despartire si constatam ca acum suntem si mai apropiati de un om, fata de cum eram in relatia anterioara, ne asteptam la o suferinta si mai mare. Si fugim pentru ca nici in trecut nu ne-am dat voie sa intelegem prin ce trecem si ce inseamna.

2. Sa ne retragem intr-o realitate paralela. Odata ce oamenii incep sa se teama intr-o relatie, multe cupluri au tendinta de a forma ceea ce se cheama o legatura ireala, de domeniul fantasticului, spune Dr. Robert Fireston, citat de webmd. Aceasta legatura este un sistem de aparare care ne permite sa credem ca suntem o singura entitate,un cuplu, si nu doi oameni care formeaza un cuplu. Este un proces daunator pentru ca relatia ca raport devine mai importanta decat oamenii care formeaza acea relatie. Cei doi nu se mai individualizeaza, fac totul impreuna, sunt un singur cuplu, nu doi oameni si isi reduc foarte mult lumea, minimizand-o la nivelul relatiei lor fara a mai include si vietile lor exterioare aici. In timp ajung la rutina, isi impun restrictii pentru a se simti in siguranta etc. In timp, astfel de practici sunt daunatoare pentru ca uitam ca persoana de langa noi este de sine statatoare cu nevoi diferite de ale noastre, nu mai incercam sa ii facem fericiti, ci doar sa ii tinem langa noi.

3. Nevoia de a ne proteja pe noi insine. Fie ca purtam cu noi bagaje din copilarie sau adolescenta, sau am fost profund raniti in relatiile anterioare, oricine isi dezvolta un mecanism automat de aparare in fata pericolelor emotionale. Problema intervine atunci cand nu stim sa lasam garda jos, nu ne dam seama ca ar trebui sa lasam garda jos si oamenii care incearca sa formeze un cuplu alaturi de noi obosesc sa darame ziduri, sa ne cucereasca la infinit si sa repare ce au stricat ceilalti. Fara sa ne dam seama respindem repetat apropierea de celalalt. Analizati-va sistemul de aparare si descoperiti daca de fapt oamenii renunta la voi pentru ca nu ii lasati de fapt sa va aiba.

4. Vocile interioare vorbesc mult si adesea in necunostinta de cauza. La ce ne referim: de cele mai multe ori, in monologul nostru interior apare si un interlocutor, vocea noastra interioara, care in majoritatea covarsitoare a cazurilor este una cu un ton critic. Vorbeam si intr-un articol anterior despre atitudinile negative care ne fac profund nefericiti. Aceeasi voce care ne spune ca nu suntem in stare sa facem anumite lucruri si ca nu suntem suficient de buni pentru ceva sau cineva ne afecteaza si dorinta de a ne implica intr-o relatie. Ne convinge sa mentinem distanta ca sa fim in siguranta , sa nu suferim, ne spune ca oamenii sunt egoisti si ca trebuie sa fim mereu alerti pentru ca am putea fi dezamagiti si raniti. Ce trebuie sa intelegem este ca aceste voci interioare nu actioneaza pe baza contextului in care ne aflam, ci doar vorbesc pe baza experientelor anterioare, sunt fantomele vocale ale trecutului, care ne afecteaza fara sa cunoasca noul personaj de care ne indragostim.

In esenta, singurul lucru de care avem nevoie pentru a putea construi relatii stabile si functionale, pline de iubire si de satisfactii emotionale este cunoasterea de sine. Acordati-va timp sa intelegeti ce va raneste, cum va raneste, cum luptati cu aceste amenintari si cat de independenti sunteti de trecutul vostru inainte sa fugiti dintr-o relatie care s-ar putea sa fie relatia cea mai buna pentru voi.

NU EXISTA COMENTARII

Lasa un comentariu